Vsega si ti kriv!

Vsega si ti kriv!

Pred časom je bil pri meni na terapiji mlad par. Skupaj sta bila že več let in opažala sta, da se zelo pogosto prepirata. V terapijo sta prišla z namenom, da to spremenita. Tekom terapije smo raziskovali njun vzorec komunikacije pri reševanju problemov. Ugotovili smo, da se pogosto zapletata v iskanje krivca za posamezno neugodno situacijo.

 

Kako vemo, da v odnosu iščemo krivca?

Iskanje krivca je eden izmed pogostih neučinkovitih načinov komunikacije. V nekem trenutku se nam lahko zdi izredno pomembno, da ugotovimo, kdo je kriv za nastalo situacijo. Bolj kot na rešitev se osredotočamo na to, kdo je kriv. Naenkrat imamo na voljo ogromno nekih dokazov, ki potrjujejo krivdo partnerja. Mogoče se celo spomnimo zadeve izpred enega tedna, meseca ali celo let, ki v naših očeh potrjujejo, da je partner tisti, ki je kriv. Tako lahko iz neke situacije, ki se dogaja tukaj in zdaj (recimo slabo smo se dogovorili, kdaj gremo v trgovino in smo se po nepotrebnem čakali), začnemo partnerja obtoževati vsesplošne lenobe, nesramnosti, neuvidevnosti itd.

 

Kam nas to vodi?

V večini primerov se partner na to brani in išče svoje dokaze, da smo v resnici krivi mi. V terapiji je na začetku iskanje krivca pogosto prisotno, pri čemer partnerja skušata terapevta pripraviti do tega, da bi sodeloval kot sodnik in ugotovil, kdo ima prav in kdo je kriv. Izkušen terapevt se v to igro seveda ne zaplete. Včasih za razsodnika izberemo tudi drugo osebo (recimo prijatelja, družinskega člana itd.). Iskanje krivca pogosto negativno vpliva na partnerjevo samopodobo. Zelo slabo vpliva tudi na intimnost v zvezi. Kronično obtoževanje je v nekaterih primerih celo oblika čustvene zlorabe.

 

 

Kako prekinemo z iskanjem krivca?

Tekom terapije z mladim parom smo raziskovali, kaj z iskanjem krivca pravzaprav želita doseči. Si resnično želita zmagati in dokazati, da je partner v celoti kriv za nastalo situacijo? Bi bila zadovoljna, če bi se partner takrat povsem strl in v solzah priznal svojo krivdo in nesposobnost? Kaj bi jima sploh prinesla zmaga nad partnerjem?

Par je med terapijo spoznal, da si v resnici ne želita zmagati. Seveda, v tistem trenutku bi jima bilo morda prijetno nahraniti svoj ego in dokazati, da imata prav. A ugotovila sta, da si na dolgi rok želita predvsem trden, ljubeč in dober odnos. Pričeli smo torej raziskovati drugačne načine reševanja težav. Ko sta se soočala s problemom, sta se prenehala spraševati, kdo je kriv, pač pa kaj lahko skupaj storita, da situacijo čim hitreje rešita.

 

Avtorica: Katja Z. Istenič, uni. dipl. psih., Hočem več